Pharaos Rache - Diarrhö ist scheisse !!! Teil 1

Es ist genau 20:44 Uhr.

Nach der gewonnen Schlacht am Buffet beim Abendessen und diversen eiskalten Drinks an der Bar meldet sich unangemeldet der 12-Finger-Darm mit einer klaren und energischen Ansprache an das Zentralhirn:

„Alter, kannst du mal dezent weiterleiten, dass der gnädige Herr, den DU steuerst, seinen dritten Ouzo lieber mal stehen lassen soll und sich umgehend in die Keramikabteilung schwingt...“

Das Zentralhirn ist ein bischen verwirrt und kontert:

„Sag mal, geht’s noch ??? Der Ouzo knallt so richtig schön und die Synapsen kommen gerade voll in Wallung. Sollte dir noch nicht aufgefallen sein, kommt es DIR zu Gute, dass er sich diese Pseudo-Medizin rein schüttet... also, SCHNAUZE da unten !“

„Mr. 12-Finger“ hält noch mal Rücksprache mit dem Magen und seinem gesamten gesammelten Inhalt. Nach nur 0,48 Sekunden kommen sie auf ein gemeinsames Ergebnis, dass sofort an die Zentrale via Highspeedleitung gesendet wird:

„Hör` mal zu, du Möchtegern-Rechenzentrum für arme. Deine Synapsen gehen mir am Arsch vorbei. Nur mal zur Info: Wenn du dich und dein Ouzotrinkender Freund nicht gleich zum Affen machen willst, dann sollte er seinen Körper so schnell wie es geht Richtung Toilette bewegen“

Aus der linken Hirnhälfte wird gelangweilt zurückgesendet:

„Mach keinen Stress da unten, Ouzo Nummer 4 ist gerade im Anflug. Das wird noch lustig heute...“

Der Magen kontert ohne mit dem Schliessmuskel zu zucken:

„Sag mal, du checkst es echt nicht ?!? Mister „ich buche All-Inclusive und hau mir gnadenlos den Ranzen voll – bezahlt ist bezahlt“ hat es am ersten Tag schon brachial übertrieben. Vor 12 Stunden sind wir bei gefühlten -80 Grad C° abgeflogen und jetzt sind es noch immer 30 Grad C°. Wir reden hier von 150 Grad C° unterschied.... Beim Mittagessen schaufelt er sich ne halbe Kuh und ein ganzes Kartoffelfeld rein, spült das Ganze mit 15 Becher eiskaltem Bier runter und knallt sich am Strand in die pralle Sonne. Punkt 16 Uhr steht dieser Vollpfosten mit der Gurkentruppe aus Kastrop-Rauxel am Kuchenbuffet und vernichten alleine die komplette Tortenauswahl die nicht mal Prinz Harry und seine Uschi auf der Hochzeit hatten. Ganz ehrlich, auch die 18 Tassen Instand-Kaffee wurden schon von der Speiseröhre reklamiert. Sollte es dir nicht aufgefallen sein, hat er beim Abendessen den Vogel abgeschossen. Hier noch mal als Resümee: Tomatensuppe mit viel Tabasco, doppelte Portion Pommes in Ketchup-Mayo gebadet, Pizza mit Chicken, Spaghetti Bolognese mit extra Bolognese, Nudelauflauf „Terminator“ und einen Gurkensalat. DAS war übrigens nur die Vorspeise !!! Die vier Gläser Wein der Marke „Glykol-Rosè“ waren auch nicht unbedingt der Hit. ICH KANN NICHT MEHR !!! Was er sich hier reingeschaufelt hat, vertilgt er normalerweise in 2 Wochen !!! Und dann noch das Wetter...“

Das Hirn, Silicon-Valley, die NSA und der BND schalten sich gerade ein und wollen nur eine Antwort:

„Und WAS willst du uns jetzt damit sagen, lieber Magen ???“

Die unteren Extremitäten melden klar und verständlich:

„Hätte er nicht gegessen wie ein Mähdrescher bei der Ernte in Canada, sich nicht die eiskalten Drinks reingezogen (bei denen selbst Eskimos abwinken) und Ouzo Nummer 5 weglässt, dann wäre das alles nicht passiert.“

Ratlosigkeit breitet sich in der Steuerzentrale des Körper aus und hakt noch mal nach:

„Und WAS ist jetzt genau los ???“

Mr. 12-Finger kommt zum Wort:
„Den Urlaub kann er vergessen... Ab jetzt hat er 5 Tage die Scheisserei vom feinsten. Bestelle schon mal ne lauwarme Cola, Salzstangen und eine Packung Tabletten gegen Flitzekacke – übrigens: ihr habt noch genau 1 Minute um die erste „Sitzung“ zu beginnen ;-) “

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