Es ist genau 20:44 Uhr.
Nach der gewonnen Schlacht am Buffet
beim Abendessen und diversen eiskalten Drinks an der Bar meldet sich
unangemeldet der 12-Finger-Darm mit einer klaren und energischen
Ansprache an das Zentralhirn:
„Alter, kannst du mal dezent
weiterleiten, dass der gnädige Herr, den DU steuerst, seinen dritten
Ouzo lieber mal stehen lassen soll und sich umgehend in die
Keramikabteilung schwingt...“
Das Zentralhirn ist ein bischen verwirrt und kontert:
„Sag mal, geht’s noch ??? Der
Ouzo knallt so richtig schön und die Synapsen kommen gerade voll in
Wallung. Sollte dir noch nicht aufgefallen sein, kommt es DIR zu
Gute, dass er sich diese Pseudo-Medizin rein schüttet... also,
SCHNAUZE da unten !“
„Mr. 12-Finger“ hält noch mal
Rücksprache mit dem Magen und seinem gesamten gesammelten Inhalt.
Nach nur 0,48 Sekunden kommen sie auf ein gemeinsames Ergebnis, dass
sofort an die Zentrale via Highspeedleitung gesendet wird:
„Hör` mal zu, du
Möchtegern-Rechenzentrum für arme. Deine Synapsen gehen mir am
Arsch vorbei. Nur mal zur Info: Wenn du dich und dein Ouzotrinkender
Freund nicht gleich zum Affen machen willst, dann sollte er seinen
Körper so schnell wie es geht Richtung Toilette bewegen“
Aus der linken Hirnhälfte wird gelangweilt zurückgesendet:
Aus der linken Hirnhälfte wird gelangweilt zurückgesendet:
„Mach keinen Stress da unten, Ouzo
Nummer 4 ist gerade im Anflug. Das wird noch lustig heute...“
Der Magen kontert ohne mit dem
Schliessmuskel zu zucken:
„Sag mal, du checkst es echt nicht
?!? Mister „ich buche All-Inclusive und hau mir gnadenlos den
Ranzen voll – bezahlt ist bezahlt“ hat es am ersten Tag schon
brachial übertrieben. Vor 12 Stunden sind wir bei gefühlten -80
Grad C° abgeflogen und jetzt sind es noch immer 30 Grad C°. Wir
reden hier von 150 Grad C° unterschied.... Beim Mittagessen
schaufelt er sich ne halbe Kuh und ein ganzes Kartoffelfeld rein,
spült das Ganze mit 15 Becher eiskaltem Bier runter und knallt sich
am Strand in die pralle Sonne. Punkt 16 Uhr steht dieser Vollpfosten
mit der Gurkentruppe aus Kastrop-Rauxel am Kuchenbuffet und
vernichten alleine die komplette Tortenauswahl die nicht mal Prinz
Harry und seine Uschi auf der Hochzeit hatten. Ganz ehrlich, auch die
18 Tassen Instand-Kaffee wurden schon von der Speiseröhre
reklamiert. Sollte es dir nicht aufgefallen sein, hat er beim
Abendessen den Vogel abgeschossen. Hier noch mal als Resümee:
Tomatensuppe mit viel Tabasco, doppelte Portion Pommes in
Ketchup-Mayo gebadet, Pizza mit Chicken, Spaghetti Bolognese mit
extra Bolognese, Nudelauflauf „Terminator“ und einen Gurkensalat.
DAS war übrigens nur die Vorspeise !!! Die vier Gläser Wein der
Marke „Glykol-Rosè“ waren auch nicht unbedingt der Hit. ICH KANN
NICHT MEHR !!! Was er sich hier reingeschaufelt hat, vertilgt er
normalerweise in 2 Wochen !!! Und dann noch das Wetter...“
Das Hirn, Silicon-Valley, die NSA und
der BND schalten sich gerade ein und wollen nur eine Antwort:
„Und WAS willst du uns jetzt damit
sagen, lieber Magen ???“
Die unteren Extremitäten melden klar
und verständlich:
„Hätte er nicht gegessen wie ein
Mähdrescher bei der Ernte in Canada, sich nicht die eiskalten Drinks
reingezogen (bei denen selbst Eskimos abwinken) und Ouzo Nummer 5
weglässt, dann wäre das alles nicht passiert.“
Ratlosigkeit breitet sich in der
Steuerzentrale des Körper aus und hakt noch mal nach:
„Und WAS ist jetzt genau los
???“
Mr. 12-Finger kommt zum Wort:
„Den Urlaub kann er vergessen... Ab jetzt hat er 5 Tage die Scheisserei vom feinsten. Bestelle schon mal ne lauwarme Cola, Salzstangen und eine Packung Tabletten gegen Flitzekacke – übrigens: ihr habt noch genau 1 Minute um die erste „Sitzung“ zu beginnen ;-) “
Mr. 12-Finger kommt zum Wort:
„Den Urlaub kann er vergessen... Ab jetzt hat er 5 Tage die Scheisserei vom feinsten. Bestelle schon mal ne lauwarme Cola, Salzstangen und eine Packung Tabletten gegen Flitzekacke – übrigens: ihr habt noch genau 1 Minute um die erste „Sitzung“ zu beginnen ;-) “
